Оголошення Житомир

Вигаданий герой Вовочка, наївний і спостережливий, — улюблений герой анекдотів для різних поколінь. Ходячим анекдотом Вовочка уславився з дитсадівських років. Пригоди Вовочки і його взаємини з батьками нікого не залишать байдужими.

Дитячі анекдоти про Вовочку

Які найсмішніші анекдоти про Вовочку для дітей? Дитячі анекдоти про Вовочку найчастіше показують стосунки дорослих і дітей.

Діти грають у дворі. Машенька:

— Мої мама з татом сказали, що знайшли мене в капусті.

— А мене моїм лелека приніс.

— Село, мої родаки мене з «Твіттера» скачали!

Маленький Вовочка каже батькові: «Тату, а давай загадку загадаємо! «.

На новорічному ранку синочок електрика Вовочка замкнув хоровод.

У садку дівчатка репетирували танець сніжинок. Вовочка підставляв їм підніжки, бо сніжинки мають падати.

Мати сварить Вовочку:

— От коли я була маленькою, то нікого не обманювала!

— А коли ти почав?

— Вовочко, на що хворіє велика рогата худоба?

— Коровавірусом.

Вовочка прийшов додому і розповідає:

— Я наступив тітці на ногу, вибачився, а вона мені за це дала цукерку.

— Ще раз наступив.

— Мамо, що таке аборт?

Та починає пояснювати, а потім, схаменувшись:

— Де ти почув це слово?

— Моряки співали: «А хвилі билися об борт корабля» (Збірник «500 золотих анекдотів про Вовочку»).

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовочка поставив цілком резонне запитання: «А де весь цей час був тато-кізлик?».

— Вовочко, а що таке храм?

— Це місце, де дорослі тітоньки і дядечки обіцяють, що більше так ніколи не будуть.

Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром.

— Вовочко, що сталося?!

— Друзі приходили.

— А де ж рояль?

— Послухати дав.

— Ось так і буває. Проживеш роки, потім зустрінеш бабу старшу за тебе і розумієш, що не з тією був!

— Вовочко, їж кашу! Ти тільки вчора перейшов у старшу групу нашого садка, а вже всіх замучив своєю філософією!

Дитяча безпосередність Вовочки не просто мила. Це сміх до упаду.

Анекдоти про Вовочку і школу

Які є анекдоти про Вовочку і школу? Шкільні роки — кульмінація Вовочкових пригод, спостережень і карколомних висловів.

Вовочка подарував 1-го вересня математичці букет троянд, а трудовику — «Букет Молдавії».

Вовочка тільки зібрався взятися за розум, але навчальний рік уже закінчився.

Директор школи покликав Вовочку і каже:

— Вовочка, пофарбуй вікна на четвертому поверсі.

Через три години Вовочка запитує:

— Анатолію Володимировичу, а рами теж фарбувати?

— Вовочко, чому ти перейшов до іншої школи?

— Через втому.

— Якої втоми?

— Не знаю, просто в тій школі сказали, що дуже від мене втомилися.

Вчителька задала твір на тему «Якби я був директором». Усі діти пишуть, один Вовочка задумливо дивиться у вікно. Вчителька:

— Вовочко, а ти чому не пишеш?

— Секретарку чекаю.

Батько Вовочки в школі на батьківських зборах:

— Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.

Учитель фізики:

— Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

На уроці природознавства вчителька запитує:

— Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають в Африку?

Встає Вовочка:

— Ясна річ, африканці теж хочуть мати дітей!

На уроці вчитель запитує Вовочку:

— Скільки років тобі виповнилося минулого дня народження?

— А наступного дня народження скільки виповниться?

— Сідай, кіл!

— Офігеть, оціночка до дня народження.

На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.

Вовочка прославився на всю школу: на уроці фізкультури розбігся і перемахнув через фізрука, коли той сказав стрибати через козла.

— Вовочко, до якої групи тварин належить очкова змія?

— Мар’Іванно, так зрозуміло, що до групи короткозорих!

Коли Вовочку залишили на третій рік у дев’ятому класі, директор школи найняв собі охоронця.

Вовочка не такий вже й рідкісний екземпляр у сучасному світі. У кожному класі був свій кумедний і непередбачуваний хлопчик, якого всі згадують, читаючи анекдоти про Вовочку.

Анекдоти про Вовочку і батьків

Батьки Вовочки не знають, що з ним робити. Часто вони й самі не розуміють, у чому винен їхній син. Які цікаві анекдоти про Вовочку і батьків? Вони розкривають кумедні історії з життя цієї феєричної сімейки.

Вовочка заходить і каже:

— Мамо, чому всі кажуть, що я неуважний?

— Хлопчику, я не твоя мама! І ти живеш не в цій квартирі!

У зоопарку мати синові:

— Вовочко, не чіпай лева! У нього можуть бути блохи.

Вовочка каже батькові:

— Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк.

— Батько обіцяв — батько сходив!

— Тату, я прийомний?

— Вовочка, звісно, ні! Ти серйозно думаєш, що я б обрав тебе?

Мама на вулиці владно крикнула Вовочці:

— Кинь каку!

Два мужики різко викинули недокурені сигарети, а третій відскочив від ефектної блондинки, що йшла поруч.

— Вовочко, ти повісив білизну?

— Ні, мам, я вирішив його помилувати!

Маленький Вовочка просить у батька грошей, щоб піти в зоопарк подивитися на удава. На що батько йому відповідає:

— Краще візьми лупу, піди в сад і подивися на черв’яка. ( Збірник «І знову Вовочка… Анекдоти про Вовочку» )

Коли Вовочка дізнався, що Діда Мороза не існує, він подав на батьків до суду за образу почуттів віруючих.

— Вовочка, учора ввечері в холодильнику було два торти, а сьогодні вранці — один. Чому?

— Мамо, у холодильнику перегоріла лампочка, і другого я не помітив.

Батько, жбурляючи щоденник на стіл:

— І в кого ти такий тупий!?

— Не груби батькові. Він-то тут до чого?

Вчителька просить розповісти, у кого які домашні тварини.

— У нас у квартирі живе кішка Фенька.

Вовочка із задньої парти тягне руку:

— Маріванно, я сам, правда, не бачив, але мама каже, що до тата іноді приходить білочка!

Вовочко, не бий хлопчика лопатою по спині, а то спітнієш і захворієш. (Збірник «Анекдоти про Вовочку»).

Вовочка запитує:

— Мамо, а в тата є батьки?

— Звичайно, є. Ти що, забув? Бабуся Люся і дідусь Льоня.

— А навіщо тоді вони його нам віддали?

Так, пощастило батькам із сином. Як і синові з батьками, особливо з татом. Хоча в мами сумніви щодо батьківства.

Анекдоти про Вовочку для дорослих

У деяких дорослих питаннях Вовочка не по роках просунутий. Які є анекдоти про Вовочку для дорослих? Найчастіше вони розповідають про пізнання і розуміння дитиною світу дорослих.

— Вовочка, показувати на дядька пальцем непристойно! Особливо середнім.

— Вовочка, що таке «Світить, але не гріє»?

— П’ятнадцять років суворого режиму.

— Мамо, а правда, що я вийшов ненавмисно?

— Вовочка, буду відверта — не дуже-то ти й вийшов.

— Вовочко, ти ким будеш, коли виростеш?

— Відкриєш будинок моди?

— Шити буду справи в прокуратурі.

— Вовочко, а ти на Новий рік яке бажання будеш загадувати?

— Загадаю компанію!

— У тебе що, друзів немає?

— Друзі є, а нафтової компанії немає.

Вовочку на пасіці вкусила коза. І відтоді хлопчик перестав вірити в логіку.

Знайшовши і принісши на урок ботаніки татів шкільний гербарій, Вовочка отримав свій перший термін.

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в склянку зі спиртом — той помер. Кидає черв’яка в склянку з водою — той живе.

— Діти, який висновок із цього можна зробити?

— Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Третьокласник Вова Сидоров набрав у пошуковику слово «полуничка» і докорінно змінив своє уявлення про ягоди.

Вовочку запитують:

— Якби ти став президентом, що б ти зробив?

— Я б ним і залишився.

На уроці географії в школі:

— Вовочко, яка найбільша країна у світі?

— Гондурас, Мар’я Іванівно.

— А де він розташований?

Анекдоти про Вовочку для дорослих зачіпають серйозні речі. Але дитячий погляд на них з нальотом дорослих суджень хоч і викликає сміх, але змушує замислитися про серйозні речі.

Безсумнівно, ви дізналися багато нового з нелегкої долі Вовочки, оцінили неординарність його мислення і непорушність логіки. Найприголомшливіше в цьому гримучому коктейлі, що після його прийняття пробиває на нестримний сміх. Веселіться від душі, знову і знову перечитуючи літопис Вовочкіних років.

Унікальна добірка новин від нашої редакції