Оголошення Житомир

Жарти на тему того, що після пандемії чимало сімей розпадеться, уже давно стали реальністю. Про зростання кількості розлучень невпинно повідомляють загси найбільших міст світу. Тому сьогодні ми поговоримо про те, як зберегти сім’ю і не набриднути одне одному у стосунках.

У нормальному житті будь-які стосунки — це ритм зустрічей і розставань, який змінює один одного і який потрібно прагнути зберегти. Необхідно невпинно розвиватися самому і підтримувати інтерес свого партнера.

Відомий російський психолог Олександр Палієнко у своїх лекціях говорить про те, що кожна людина любить в іншому насамперед новизну.

«Кожній жінці необхідно чітко розуміти, наскільки вона чуттєва, наскільки вона відчуває нові відчуття, знаходить свої інтереси і розвивається — настільки чоловікові буде добре поруч із нею. Ми закохуємося тільки в один стан — у новизну.

Є, звісно, люди-консерватори. Для них що «консервованіші помідори», то краще. «Консерва» любить «консерву». Наприклад: він товстий, вона товста, обидва їдять пиріжки і люблять у собі свою товщину. Без питань, аби їм самим подобалося.

Однак основна частина людей все ж таки цінує в інших нові відчуття, відкриття. А це означає, що прогресивний чоловік може рухатися вперед тільки тоді, коли жінка теж рухається вперед.

А рухається вона вперед тому, що отримує задоволення, відчуває нові відчуття, коли взаємодіє з чимось іще», — каже Олександр Палієнко.

За словами психолога, внаслідок цього безперебійного руху вперед партнери стають новими одне для одного і постійно закохуються в цю новизну.

«Вони думають: «скільки років ми разом, а цукерково-букетний період не минає». Чому? Тому що він і вона йдуть у розвитку. І вони весь час живуть так, ніби зустрілися три дні тому, навіть якщо прожили разом 30-40 років.

Їм здається, що вони тільки-но зустрілися, тому що людина весь час змінюється. Змінюється інформаційне поле і ті відчуття, які вона відчуває», — упевнений фахівець.

Така новизна завжди сповнена сюрпризів і несподіванок. Принцип простий: ми йдемо, змінюємося по життю і тому одне одного любимо. Якщо один партнер змінюється, а інший залишається колишнім, то перший просто терпить його.

«Сімейне життя — це не терпіння, це — любов. Любов — це задоволення. Кохання — це розвиток, рух уперед, невідомість, подолання і отримання задоволення від процесу.

А якщо сьогодні стабільно добре, завтра стабільно добре, післязавтра добре. Фу, гидко, набридло. Немає новизни, переїли», — каже Палієнко.

Деякі люди схильні «розчинятися» в коханих. А повна відмова від своїх інтересів — це якраз те, що робить нас нудними для партнера

Для того, щоб у сімейному житті не виник стан пересичення і подружжя не набридло одне одному, існують прості та дієві способи.

Ось кілька порад, які допоможуть вам зберегти себе і зачаровувати свого партнера знову і знову.

Зберігайте незалежність

Якщо в кожного партнера є своє життя поза межами стосунків, їм завжди приємно повертатися одне до одного щодня і ділитися своїми успіхами з близькою людиною.

Ідеальний варіант, коли друга половина взагалі нічого не розуміє у вашому захопленні — їй буде цікаво дізнатися це від вас.

Майте свої заняття та захоплення

У вас має бути своє особисте життя. Друзі, хобі, будь-які заняття, які не пов’язані з сім’єю. Вони наповнюють ваш внутрішній світ, дають вам відчуття радості, повноти життя і, тим самим, збільшують вашу привабливість в очах коханого.

Думати інакше — це нормально

Гармонійним стосункам заважають не відмінності людей, а їхня схожість. Не прагніть завжди погоджуватися з партнером. Ви можете мати власну думку і відкрито висловлювати її. Тоді з вами завжди буде цікаво говорити.

Живіть самі і дайте жити іншим

Не набридайте партнеру запитаннями: «де ти?», «що зараз робиш?», «коли повернешся?». Можливо, ви вважаєте це ознакою турботи, але вашому коханому може здатися, що за ним весь час стежать.

Довіряйте партнеру і тоді він із задоволенням поділиться з вами переживаннями та враженнями дня. Сам, а не тому, що ви кліщами тягнете з нього зізнання.

Поважайте особистий простір того, хто поруч

Спільне проживання не означає, що все потрібно робити разом. У кожної людини свої потреби і потрібно поважати право партнера на його особистий простір. На практиці це означає, що і вдома в нього є право побути на самоті.

Не дозволяйте «битовусі» займати весь простір у стосунках

«Побутовуха» — це історія про те, як повсякденні та банальні речі починають відігравати у стосунках більшу роль, ніж самі стосунки. З’ясування, хто піде виносити сміття або буде мити посуд, стає важливішим за секс і спільне дозвілля поза домом.

Не допустіть цього. Можете заздалегідь делегувати обов’язки на початкових етапах стосунків. Також важливо не лізти в зону відповідальності свого партнера.

Робіть один одному компліменти

Від схвалення близької людини залежить наша самооцінка і загальне відчуття задоволеності. Варто частіше говорити одне одному компліменти, підбадьорювати і схвалювати зроблене коханою людиною.